אנחנו רוצים מאוד לאהוב, מתקשים לחיות יחד לאורך שנים, מתייסרים כשנדמה שהאהבה גוססת ובכל זאת חולמים להזדקן יחד. לכן לא מפתיעה קביעתו של הפסיכולוג ד"ר ג'ון גוטמן, מחוקרי הזוגיות המובילים בעולם, ש"קשר רומנטי ומיני ממושך ומחייב עם אדם אחר הוא המתנה הגדולה ביותר שהחיים יכולים להעניק לנו".
אלא שקשרים זוגיים רבים, אולי רבים מדי, נגמרים מהר מדי (וב"מהר מדי" הכוונה גם לשנים רבות לעיתים), ולא, זה לא קורה רק בגלל בגידה שנחשפה או בגלל ריב שיצא משליטה. "הגורמים והתהליכים שהורסים את הקשרים הזוגיים שלנו פועלים ברוב המקרים לאט ובשקט, לאורך שנים, והם עושים עבודה יסודית מתחת לפני השטח. מה שמופיע כרעם ביום בהיר הוא כמעט תמיד תוצאה של שחיקה איטית וסמויה, שהצליחה לבסוף להרוס קשר זוגי שהתחיל, כמעט תמיד, באהבה גדולה ולוהטת", כותב הפרופסור יורם יובל בהקדמה לספרו החדש של ד"ר גוטמן, "שבעת העקרונות לנישואים מאושרים" (בהוצאת אגם).
"כמו תמיד ברפואה, הטיפול הטוב ביותר הוא מניעה", מציין יובל, "לכן, גם אם נדמה לכם שהכל בסדר אצלכם, הרי ככל שתקדימו לקרוא את הספר הזה במהלך הקשר הזוגי שלכם, כן ייטב".
גוטמן מסביר בספרו כי מרבית הטיפולים הזוגיים נכשלים, משום שהרעיון שאפשר להציל את הקשר רק על ידי תקשורת רגישה יותר הוא כנראה התפיסה השגויה השכיחה ביותר בנוגע לנישואים מאושרים. שגויות לא פחות, לדידו, הן האמונות שהפרעות אישיות הורסות את הזוגיות, שתחומי עניין משותפים משמרים את הזוגיות, שהימנעות מעימותים הורסת את היחסים ושגברים אינם בנויים למונוגמיה מבחינה ביולוגית.
אז מה עושים כדי לשמור על זוגיות טובה או כדי לרומם זוגיות מדשדשת? הנה שישה עקרונות שמפרט גוטמן בספרו החדש והמרתק:
1. שפרו את מפת האהבה. כלומר, הקדישו מקום קוגניטיבי מרווח לנישואים שלכם. חשוב לזכור אירועים משמעותיים בהיסטוריה של האחר, לעדכן את המידע ולהתנהג לפיו (רק כשמכירים היטב זה את זה זוכרים להקליט לו את התוכנית האהובה, או להזמין לה את רוטב הסלט שהיא מעדיפה כשאוכלים בחוץ). בספר מופיע שאלון מפות אהבה ותרגילים שמומלץ לעשות בשניים כדי לשפר את ההיכרות זה עם זו (כן, גם אחרי שנים רבות יחד).
2. טפחו את החיבה ואת ההערצה שלכם. זה אומר להיזכר בתכונות החיוביות של בן הזוג גם כשמתמודדים עם פגמיו, להזכיר לעצמכם את המעשים שלו שאתם מעריכים ולבטא תודה ברגעים קטנים אך חשובים. זה עלול להיות מזויף מעט בהתחלה, אולם ההרגל הזה, מבטיח גוטמן בספר, מכייל מחדש את המערכת ובונה נקודת מבט ריאלית יותר. שאלון החיבה וההערצה בספר יסייע להעריך את המצב הנוכחי, והתרגילים שבעקבותיו יעזרו ללבות מחדש את אש החיבה (בעזרת אמירות כמו "תודה שהכנת לי קפה" או "תודה שהיית עדינה כלפיי". זה לא מסובך).
3. אל תפנו עורף. אינטראקציה זוגית מרובה, מציין המומחה, מגיעה לרוב בחבילה אחת עם סיפוק בנישואים. לכן חשוב לעסוק במחוות קטנות, בעזרה הדדית יומיומית, שתורמות לחוסן הזוגי יותר מכל חופשה שנתית רומנטית למראה. וגם זה פשוט: לצפות יחד בטלוויזיה, לשוחח סביב שולחן ארוחת הערב, להשמיע את המוזיקה האהובה על האחר בזמן שהוא מקפל כביסה.
4. תנו לבן הזוג להשפיע עליכם. כשהאחד מקבל את ההשפעה של האחר, שניהם יהיו נוקשים פחות במהלך ויכוחיהם הזוגיים, ואז גדלים הסיכויים שנישואיהם יצליחו. צריך לדעת לוותר (וללמוד לעשות זאת במידת הצורך), כדי לנצח (ביחד). לרוב, הוויכוחים יהיו באותם עניינים לאורך השנים, אולם כשמתייחסים אליהם ברוח טובה - הם פתירים.
5. פתרו את הבעיות הפתירות שלכם. לצורך העניין מציע גוטמן את המודל הבא: רככו את הפתיחה שלכם, למדו ליזום ולקבל ניסיונות תיקון, הירגעו ופייסו זה את זה, התפשרו ודברו על התלונות שלכם כדי שהן לא יתמשכו. כן, זה דורש אימון, והספר כמובן מציע תרגול זוגי יעיל.
6. למדו להיחלץ ממבוי סתום. בעוד שיש זוגות שנקלעים למבוי סתום בסוגיות משמעותיות, במקרים רבים זוגות הולכים ראש בראש גם בסוגיות שנדמות שוליות עד גיחוך. מבוי סתום הוא מה שקורה כשאתם מנהלים אותו ויכוח שוב ושוב ולא מגיעים לפתרון; כשאינכם מסוגלים להתייחס לנושא בהומור או באמפתיה; כשהסוגיה נעשית מקוטבת יותר ויותר; כשנדמה שאי־אפשר להגיע לפשרה. רצוי, כמובן, להימנע ממצבי מבוי סתום, אבל אם כבר נקלעתם לסיטואציה כזאת - ממליץ המומחה להיות ערניים ולחפש את הרגעים הקטנים שבהם אתם מחמיצים זה את צרכיו של זה. ואז כדאי לחזור לאימוני חיזוק החיבה ולזכור שלא חייבים לפתור את הבעיה כדי להיחלץ מהמבוי הסתום, ושאפשר לדסקס את הנושא גם בלי לפגוע זה בזה. הדרך עוברת בחקירת החלומות ההדדיים (הכוונה, מסביר גוטמן, היא לחלומות פרקטיים דוגמת סדר וניקיון בבית, אופי הקשרים עם המשפחה המורחבת וכו').
וכדי שכל אלה יעבדו, כדאי שתקפידו גם על הקדשת זמן לחיבוק, נשיקה ושיחה קלה בכל יום כשאתם נפרדים בבוקר ונפגשים אחרי העבודה, ואל תוותרו על ביטוי מילולי לאהבתכם, על דייט שבועי ועל שיחת מצב שבועית. נשמע לכם הרבה? גוטמן חישב ומצא שמדובר בשש שעות שבועיות. שווה, לא?
